2003.8.31
更新
2003.8.3（日）うまくやんなきゃ(>_<)！
新しい先生とヴァイオリンのレッスンをはじめて、もう一月以上たった。で、あがるので、レッスンではいつも以上に弾けない(^^;。
でもま、ヴィクトリアのときもそうだった。そのうち、慣れるだろう……。
先生はマルコさん（仮名）の妹さん。マルコさん曰く「でも彼女も、緊張してるみたいよ」。ははは、お互いそうなんだ。ミテって、とっつきにくいしね……。
ミテ「ああ、でもいつになったら、あがらずに弾けるようになるんだろう？」。
やや間があって、「……ならないんじゃない？」とマルコさん。
ええ〜っ、そうなんかっ！？ 不可能？ そんな日は来ない！？
♪♪♪♪♪♪♪
マルコさんはピアノの先生。おかあさんもピアノの先生。おかあさんは頼まれて演奏するとき、いっぱいひっかけたりするそうだ。そう言えば、我が背の君も演奏会前に飲んだりする。ミテもしらふの時は、小唄もカラオケもうまく歌えず、酔うほどに上手になったものであった。
うまくなればあがらない、というものではないらしい。
「だから芸能人がお酒やクスリやったりするのかも」。なーるほど……。
来るべき発表会にそなえて、ちったーお酒を飲めるようにするかなぁ。……と、ふたくちばかり、ダンナのビールを失敬してみる。ふらふらするぅ、だるくなるぅ……。
うーむ、酒もなぁ……。
♪♪♪♪♪♪♪
叔母のつる子さん（仮名）は母より10歳年下である。あるとき、つる子さんが母に「あなたと同じ高校だったのよ」と告げた。母は「そんなはずないっ」と否定したのだそうだ。
察するに、「私が行ったようなスバラシイ、ヨイ高校にあなたが通うなんて、あり得ない」ってことらしい。妹をバカにしてたワケだ。
♪♪♪♪♪♪♪
母は「らでっぃっしゅぼーや」で食物を買っており、そのすばらしさを吹聴したりする。つる子さんの娘ポリちゃん（仮名）も「らでぃっしゅぼーや」を始めた。母に「ポリちゃんもやってるみたいよ」と報告すると、「そんなハズない！」と確かに言った。
あれ？ いいことだから、利用者が増えて嬉しいんじゃないの？ 自分の宣伝が功を奏して、ほくそえむ場面じゃないの？
びっくりしてつる子さんに話すと、高校の話をしてくれたのだった。
♪♪♪♪♪♪♪
なんていうんだろう。
母には「自分が一番で、すばらしくて、そうであるためには、他の者の追随は絶対に許さない！」みたいな意識があるんだろうなぁ。だからこころの中で、妹や他人を蹴落としているのだ。
なんでわかるかって？
ミテもそうだから(~_~ﾒ)。そういうとこ、「もらっちゃった」。
♪♪♪♪♪♪♪
「我が家族はすばらしく、なんでも上手にできて、失敗はせず……ほかの人とは違うのよ」っていう語られない呪文が家族の中にあって、ずいぶんと縛られていた。誰も口にはしないけど、なんとなくそういう雰囲気が家中に漲っていた……というか。
ガーデニングなんてやったことないのに、「うまくできるはずだ」ってどこかで思う。楽器も「うまく弾けるはずだ」、家事も「きちんとできるはずだ」、英語も「しゃべれるはずだ」……。
実際にどれくらい熟達してるか、自分がそれに向いてるか、ってこととはほぼ無関係。根拠のない思いこみ……。だから維持するために、他人を軽蔑する。厳しい批判を胸に秘め、反面、そういう自分を嫌い……。
でまた、「そんなこと、私なんかにできるはずがない」って強烈な恐怖があって。これは呪文によって、生じる恐怖とも言えるね。「失敗したら、おしまいだ」って。
ああ、だからすぐにあがっちゃうのかも！
なんと辛く、愚かなことであったろう。低い自己評価の結果とも言える。
だからお茶大に入った、って部分も確実にある。「この大学なら、誉めてもらえるだろう」って思ったんだよねー。
自分自身の価値を自分で認めてないから、なにかと付加価値をつけたかったのさ。
（生物学をやりたい、ってのもあったから、それだけが理由じゃないけど。ふーむ、いままで選んできた諸々には、それぞれいろんなレベルのいろんな理由があるものだなぁ……）。
♪♪♪♪♪♪♪
「わたしは特別な存在。そして、ひとはみな特別な存在」。
今は、このあたらしい信念に移行しつつあるところ。だから、母……というか私の「古い信念・呪文・呪縛」をはっきり見渡す機会がきたのだろう。
移行のためには、戦うのをやめて、ただ静かに見つめよう。「ああ、私ってそういう人だ」と認めよう。
明るみに出された「古い呪縛」は、しばらくすると消えていく。ふふふ、さよーならー。
また楽になる。
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2003.8.5（火）みんなソウルメイト
この前、「アンビリバボー」で前世療法のことをやっていた。ホームページにも、いつもの５倍以上のアクセスがあった。びっくり。
今回はソウルメイトとの関係だけど、主人公が何度も何度もおんなじ人に殺される、というもの。一部でダーク・ソウルメイト（だっけ？）と言っているものだろう。
解説してくれたアメリカのセラピストが、ソウルメイトを３つに分類していた。こういう邪悪な（？）ソウルメイト。恋人同士にはならないが、支えてくれる存在。そして本当のソウルメイト。
……っていうか、人生で出会う人はみんなソウルメイト、って言ってもいいんじゃない？ この広い宇宙で、「いま、ここ」で出会うなんて！ すごい縁だよ。だからもっと、パターンもあるだろうし、分類不可能かも知れないよね。
今回の彼女はいつも女性で、いつも男性に殺されていた。でもミテの場合、男性になったり女性になったり、殺したり殺されたり、って「ソウルメイト（！？）」もいる。相手にとっては、ミテって邪悪な存在だったりするだろうなー。
「ソウルメイト」って言葉はどうして人気があるんだろう？ 「運命の人」って意味で広まっちゃったから、か？
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でも、おもしろいよね。テレビの彼女はめったやたらに殺されてるワケじゃない。殺人者はひとり。ほかの誰かに殺されることはない。
ふたりの間には、なにかのパターンが繰り返されている。そのパターンに今生で気がついた。もう殺されることはないだろう。
彼女の場合、そのパターンとは「自分に害をなす男なのに、離れられない」ってものだった。虐待されるままでいるのも、一つの選択。だけど、自分の意志で離れることができる。自分の中に自分を守り、大切にする力がある、ってわかったんだね。幸せになるのは、自分次第。
彼女はカルマを解消した。学べば、気がつけば、成長すれば、消えていく。「自分は自分のままでいい」んだって、気がつけば……。
こう書いちゃうと、すごーく簡単。だけど、自分で理解し、行動するまでには、いくつもの人生で何度も辛い体験を重ねなくてはならなかった。やっぱり学びはゆっくり。
だけどそろそろみんな、「総仕上げ」の時期に入ってるんだよね。さぁ、もう一息！
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2003.8.7（木）太っても体（たい）！
ふと予感がして、体重計に乗った。げっ……。
なんと５％増量。自己最高を更新中！？
うーん……。あ〜、ヤダヤダ。どうしよう！？ 痩せなくちゃ！ でも、やせないんだよーーー。
……と考えていて、不思議になる。
どうして、太ることがこんなに恐怖なんだろう？？ 太ったって、生きていけるのに。「この世の終わり」ぐらいの気分になってしまう。誰かにバカにされたらどうしよう……、とか。
友だちにあったら、彼女も増量してしまったとのことで、ケーキは我慢。「運動しなくちゃね」なんて話に。そうなの、ホント運動不足だし。もっと野菜を食べようかな、とか考える。
体重を気にしてるのは、ミテだけじゃない。多くの人の関心事。本当に太っている人だけではなく、どう見ても痩せてる人だって「やせなきゃ」なんて言う。あるいは体型維持にすごく気を遣う。
いまから10キロやせていたとき、ミテも「自分は醜い、痩せなきゃ、太ったらお終い」って恐怖してたんだった。
♪♪♪♪♪♪♪
その夜、寝しな。
「でもさー、あんたは本当にカラダに感謝するってことをしないねぇ」という声だか、考えだかがやってきた。「体重が増えたときだけじゃない？ 運動しようとか、食べ物を考えようなんて、わずかに思うのは」。
むむ。おっしゃるとーり。
そう言われれば、この高度に精巧なカラダはほぼ正常に機能している。歩ける。見える。聞こえる。考える。汗をかく。動く……。
でも普段は不平不満しか意識にのぼんない。ウェストが、胸が、脚が、二の腕が、お腹が……ブツブツブツ。
こんなに多機能で、精巧で、面白いモノを手に入れておきながら、関心があるのは重さとカタチだけかい！！！ もしもしっ！
いまはこのカラダで体験する、っていう時期なんだよっ。面白がって、もっと遊んでごらん。もっと気にかけて、もっと感謝していいんじゃないっ？？
そうだねぇ。ぐぅの音も出ないねぇ。
カラダを厄介者みたく思ってました。ごめんねーーー！ 教えてくれて、どうもありがとう！
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2003.8.11（月）罪悪感のチカラ
久々に北杜夫さんのご本を読んだ。中学生のころ、猛烈にはまっていたのだった。実に30年ぶりの再会！
そう、あのころ北さん、遠藤周作さん、ムツゴロウさんを読みまくっていた。加えて、シャーロック・ホームズ。すでに「ワタシは変人」という自覚があって、それに磨きをかけようと、それぞれのマネをしたりしたのだった。ホームズさまのように、足音をたてずに歩き、声を出さずに笑い……。
久方ぶりのどくとる・マンボウはなんだか懐かしく、心地よく、「ほんと、変人だからって悩むこと、ないんだよなーーー」なんて思った。
中学生のあのころの方が、そういうこと、わかっていたのかも……。そっか、転校して辛くなったのかな？
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母は暖房もしなかったが、おなじく冷房もしなかった。エアコンがあったのは、広島の家だけで、いとこが来たときくらいしか使わなかった。
だから、クーラーかけるのって、なんか罪悪感があるんだよね。もちろん電気代だってかかるし。
でも先週のムシムシで撃沈。あんなに湿気と気温が高いと、体がきついし、頭も働かない。なにが罪悪感だーー、あるものは有効に利用しようではないか！
……と、文明の利器を運転する。ああ、生き返る……。よかったー。
考えてみれば、いままでの夏はどっかの職場にいて、昼間はそれなりに涼しくすごしていたのだった。家にはなくても、まぁ、クーラー漬けだったワケ。
クーラー使ったからって、堂々としてればいいんだわ、なんてこう考えるからには、まだまだ罪悪感があるのね。
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暑い中、楽器のレッスンに行った。茹で蛸のようになって到着。クーラーがありがたい。すると、先生が「でも、ワタシはクーラーが苦手で……ほとんどつけないの」。
世の中には、クーラーなしで暮らす人もいるのだ……！ その事実ががびーんと迫る。
罪悪感がむくむくと頭をもたげて言う。「ほーら、やっぱり。クーラーなんかかけるもんじゃない……！」。ああ、ワタシってばなんてことをしてしまったんだ〜〜っ。クーラーを使おうとするなんて〜〜、人として失格だ〜〜。
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……んん？ ちょっと待て！
それは体質ってもんでしょ。苦手だから、イラナイ。必要だから、使う。それだけのことじゃない。
暑いと思考も停止して、無気力になって困るんでしょ？ 罪悪感の罠にはまってるよ！
あれ？ いつの間に、そんな罠に……。どうも全てに翻弄されてますね！ そのたびに右往左往。よく気がついた！ 偉いっ。
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2003.8.12（火）インボー
ミテにはいろんな被害妄想がある。最近気がついたのは、「陰謀妄想」。
平たく言うと、「仲間はずれにされたのでは？」妄想。友だちが、ワタシ抜きに会ったのではないか？ それはワタシを陥れる陰謀なのでは、とか。ご近所はみんな仲良しで、うちだけ仲間はずれで、悪口を言われてるのでは？ とか。
なんだろうねーーー。書いてしまえば、アホらしいこと、この上ない。なんの陰謀だよ、ってつっこんでみたくなる。
これも、意識と無意識スレスレのところをかすめる想念だから、気がつくようで気が付けない、言葉にできるようでできない……。それなのに、なんだかずっと苦しんでた。なにせ陰謀の渦中にいるのだから……。
やっとこうやって文章にできたっていうか。
なんだろうね。面白いね。仲間はずれ、イヤなんだね。悲しかったり、焦ったりするんだ、ね。
しばらく、その存在を認めていてあげよう。
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こういうのって、「異常だよ」って思ってしまうじゃない？ 陰謀に巻き込まれた上に、ワタシって異常なんだ、ビョーキなんだ！ って悪循環にはまりそう。
たとえば、家から出ようとしたとき、話し声が聞こえて近所の人が外にいるとわかり、玄関の内側で息を潜めてしまう……。いなくなるまで、出るの延期！ なんてね。
でも思い切って話してみると、「ええーー、実はワタシもーー」「なんか出づらいよねーー」なんて反応が返ってきて。
自分だけじゃないんだーー、って安心したりする。
一人ひとり違う人間だけど、同じような文化にいて、同じような傷をかかえていたりもするんだよね。
こういうときは、「自分はこのままでいいんだな」って思うのがたやすい。自分はおかしいんじゃないか、って思いは、それだけでかなりのストレスなんだろうな。
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2003.8.26（火）どうしよう！
先週はせっかくダンナがお休みだったのに、風邪をひいてしまった。たかが風邪……でもとっても苦しくて、珍しく薬を飲んだ。
おお、薬を飲むと楽になるのかーー！
たしかに「草冠に楽」だもの。「絶対飲まない！」ってのもあほらしいし、「ほいほい飲んじゃう」ってのもアブナイ。必要なときに飲む。
そうだな、それがいいや。
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この風邪。週末には出かけられるまでに快復した。
おお、治りが早い！
帰国してからよく風邪をひき、なんだか長引いて風邪なんだかなんなんだか、って日々が続いていた。精神免疫学の本によると、強いストレスを感じている人は、そうなんだって。いつも風邪っぽくて、なかなかよくならない。心と体って、ほんとうに密接な関係にあるのね。
いまは風邪がさっさか治る。エネルギーが満ちてきたんだ。
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小学校に入ったころから、小さな子が苦手だった。小さい子がいると可能な限り逃げ出す。逃げ出せないときは、できるだけ離れてる。見るだけならまだいいけど、コンタクトしてきたら……と思うと、生きた心地もしない。
一言では言えない、いろんな恐怖があった。そのうちの一つは、「どう接していいか、わからない」だった。
日々、子どもと接してる人から見ると、「あはは、どうって……ふつーにしてればいいんだよ」って言われちゃうんだろうなーー。
そして気がついた。
いろんな場面で「どう接していいかわかんない」「なにを言えばいいの？」って戸惑っていた。
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たとえば、高校や予備校で出会った在日朝鮮人。関東に帰ってきて初めて出会ったので、なんだかショックだった。そして「どうしよう？」と思った。予備校の数学の先生がそうだった。でも授業を受けてるうちにわかった。
どうしようもなにも、タダの先生。タダって言うか、教え上手な先生だった。そっかー、ほかの先生に接するのと一緒でいいんだ。……。
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ご主人を亡くした友だち。どうしよう！ なんか特別なことを言わなくちゃ、とシドロモドロになってしまった。
赤ちゃんができた友だち。ど、どーしよーー！ フツーに接していいのかな、とドキドキ。
重い病気の友だち、離婚した知り合い、町で見かけた車椅子の人。そうだ、本を出す前の乙武さんに早稲田ですれ違ったことがあった。あのときも、そうだった。外人、黒人、アジア人、お年寄り、ゲイの人……。
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で、気がついたんだ。
離婚したとき、まわりの「心遣い」がどんなに痛かったか……。特別に扱ってほしくない。腫れ物にさわるようにされたくない。相手が「どうしよう」と話題を避けたりすると、それが手に取るようにわかって、悲しく辛かった。
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そっか。誰とでも、フツーに接すればいいんだ。特別な振る舞いや、特別な言葉なんて、いらない。
相手をひとりの人間として、尊厳をもつ存在、おなじ存在、すばらしい存在として、相対すればそれでいいんだ。「へんな心遣い」はもう打ち捨てちゃえ。そうしてることに気がついたら、「ほらほら、してるよ！」って自分に言ってみよう。
そしたら「どうしよう！？」なんて思わなくてすむ。
差別感情から「どうしよう」と思うのなら、差別感情に向き合えばいいや。ないふり、なんてやめて、さ。
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2003.8.30（土）泣くだけでいいのに
女の子に会ってみたくて、キツネのこんすけはガンバる。吊り橋を渡れば、女の子に会えるのだ。「そうよ、ガンバって！」。読みながら、応援してしまう。でも、こんすけは吊り橋をわたりきることができない……。そこで、物語は終わる。
という童話があるという（「つりばしゆらゆら」もりやま・みやこ作）。
中井貴惠さんが読み聞かせをしていて、思わず泣いてしまったのだ、と。
「しかし、自分を振り返れば、がんばってもできないこともたくさんあった。いや、がんばってもできないことの方が多かった。そう思ったとたん、それがたとえようのない不思議な感情となり私の胸にこみ上げた。なつかしさに似た切なさが一気に涙となって私の頬をつたった。」（毎日新聞2003年8月27日東京朝刊から）
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どういうワケか、「がんばれば、できる！」「なせばなる！」って思いこまされてる。
だから、がんばっても成果がないとき、「今回はたまたまなんだ。次こそは……」「もっとがんばんなきゃ」って思ってしまい、悲しむ時間と空間を奪われる。はたの人も「今度はがんばろうね」って励ますかも知れない。
こんなに「がんばった」ことは、評価されない。認めてもらえない。
ダメだったよぉ、悲しいよぉ、って泣きたいインナーチャイルドが凍りつく。
そして人は、どこまでも果てしない強迫観念に駆られて、自分がボロボロになっても、がんばり続けるのかもしれない。病に倒れるまで？ 死ぬまで？
泣きたい気持ちを思いっきり表に出す。
それだけでいいのに。よほど大切なことなのに。どうせガンバルのなら、ガンバって泣きわめこう。
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うん、ステキな童話だね。
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2003.8.31（日）隠すのはやめる！
人は動揺や痛み、不具合を隠そうとする。大丈夫大丈夫、問題ない、平気よ、ってふりをする。
わたしはそうだけど、「人は」なんて言っちゃっていいのかなー、と一瞬思う。でも話を聴いてみると、けっこうみんなそうだよね。だから、別にいいか。
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子どものころ、母が着物を縫ってくれた。仮縫いができあがって、実際に私に着せ、大きさなど検分していた。母の邪魔をしないよう、おとなしく立っていたが、脳貧血が起きてきた。気持ちが悪い！ 目の前にお星様がちかちかする。だんだん増える。目が見えない。耳がきーんとする。聞こえない！
突然、倒れた。
「どうして言わないの！」って叱られた（？）。けど、「我慢しなくちゃ」とか、「迷惑をかけちゃいけない」とか、すでにいろんな「しつけ」が染みついていたんだろうな。小学校２年か３年のとき。
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高校一年、化学の時間。先生が生徒二人を志願させて、ある実験をした。「やりまーす」って前にでた。
掌に試薬をちょびっと置く。そして、水を加える。すると熱くなる！
あ、熱い……と思いながら「がまん」していた。もうひとりの生徒は、「あれーー、熱くなったぁ！」って、大きな声でみんなに言った。つられてミテも「うんうん」って、ジェスチャーをした。
見てるみんなにわかるように説明した方がいい、気がついたのは後だ。熱いの我慢して、平静を装ったって、なにが起きてるか誰にもわかんない。恥ずかしかった。でも、もう我慢がクセになってるし……。
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そうそう、もっと前の記憶。
幼稚園の時、池に落ちた。足がたわない（福山弁：足がとどかない）。「もう死ぬのかナー」と思った。必死で草に掴まって、自力で這い出した。そのときも、びっくりしてる周りの子どもたちには目もくれず（目もくれてないから、ほんとうに驚いていたかはわからない(^^;）、泣きもせず、平然と（？）家に帰った。
池に落ちたなんて、ばれたら叱られる。母になんと言い訳しよう、とそればかり考えていた。「しんちゃんに水をかけられた」とウソをついた。ウソついたから、「落ちて怖かったよー」って、泣くこともできなかった。いやいや、「水をかけられた」と言いつけながら、泣いたことは泣いた。
考えてみると、つくづく「アブナイ」私である。親は未だに知らない（それとももう話したっけ？ しんちゃんちに怒鳴り込んで、真相を知ってる……なんてことも！？）。
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こんな風に、動揺を隠す、恐怖を隠す、涙を隠す、怒りを隠す、不調を隠す、やばいデキゴトを秘密にする、自分を誤魔化す……が習い性となっている。もう自動的にスイッチが入る。でもそれは辛い、と気がついてきて、もっと正直になることにした。
「傷ついた」と感じたら、思い切って相手にも言ってみる。
「ホームページ、これからも期待してます」「がんばってください」とのメールをもらって、「すみません、『期待』と『がんばれ』にはプレッシャーを感じてしまうのです。絶望的な、死にたい気分になってしまいました……」なんて返事をもらった方も多いだろう。
そういうの、かっこわるい……相手を無駄に不快にさせて……ほんとにこれでいいのかなー、との思いもある。「ミテクルって、セラピストのくせに、人間ができてない」って言われちゃう……っておそれたりもする。
でもねー、客観的に考えてみると、やっぱり正直がいい。
言いまくったおかげか、「期待」「がんばれ」って言葉にも平気になった。自分では使わないように、気を付けてるケド。
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年賀状に家族や子どもの写真が印刷されているの、けっこう好き。「へぇ、大きくなったねぇ。おとうさんにそっくり」なんて思って楽しい。でも、ときどき「やめてほしい、つらい」っていう投書が新聞に載ったりもする。そう感じる人もいるんだなぁ、とわかる。
でもさ、「家族写真の年賀状は、地球上から撲滅してっ」というのは現実的じゃない。もらって嬉しい人もいるのだから。
差出人に「ごめんなさい、わたしは苦手で……」と伝えられれば、いいのになぁ。わざわざ人を不快にさせたい人は（あんまり）いないだろうし、写真抜きバージョンの年賀状をくれると思う。受取人それぞれに合った、もらって嬉しい年賀状をもらうことができる。
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そんな世の中になったら、いいよなーー。知らずに傷つける、ってことが減る。相手を具体的に尊重できる。ひとりひとりの違いを知ることもできる。平和がいっそう近づく。
みんなが正直な気持ちを伝えあう。それが、できさえすれば……。
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「自分で認める、相手に伝える、口にする」ってのが、それこそ一番の難関だったりする。それは痛いほど、よくわかる。
でも、ミテクルはこれからもかっこわるく動揺して、「傷ついた」って口にする（決意表明(＾▽＾）。
怒りや動揺を隠そうとしてると気がついたら、やさしく「ほらほら、隠さなくていいよ」と自分に言ってあげる。「えーーん、無理だよぉ、言えないよぉ」ってときには、「いいよいいよ」ってヨシヨシしてあげる。
何度も何度も練習したら、ちっとずつでもうまくなるだろう。怒って攻撃的に「傷つきましたっ(~_~ﾒ)」って言うのではなく、おだやかに優しく言えるようになるだろう。
そうして傷ついたインナーチャイルドと出会っていけば、やがては傷つくこと自体、減っていくだろう。
道は長い。ゆっくりゆっくり、歩いていこうっと。
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