2003.10.28
更新
2003.10.5（日）10年かかったか
久々に両親に会って、楽だった。
インナーチャイルド、親子の問題に気がついたのは、おそらく1994年か95年ごろ。ある友だちについて「この人、虐待されてきたのでは？」と思ったのがキッカケだった。
そういう本を探して、アリス・ミラーに出会い、「実は自分が？」と感じ始めたのだった。まさか、そんな……！！ じゃあ、どうしたらいいの！
長いこと答えを探し、瞑想や前世療法、インナーチャイルド・ヒーリングに出会い、さまざまな虐待関係の本、アダルト・チャイルドの本を読み、親を嫌い、憎み、距離を置き、会うときは「また、傷つけられる！」と怯え、怒りを抑えるのに必死で不自然な態度しかとれず、いろんな人に愚痴を聴いてもらい、自分でもいろいろ取り組み、時にはうんざりして、「まだダメなの！？」と絶望し、なんどもワンワン涙を流し……。
そんな中で、自分がどんな人間なのか、いろいろと知るようになった。自分の恐怖や不安もしぶしぶながら認めた。落ち込んだり、無気力になったり……でもそれを「いいんだよ」と受け入れられるようになった。
悩みや思いを正直に話す相手もできた。母への悪口を聴いてくれたマルコさん、耳を傾け、私の母の人となりを妹として語ってくれた叔母たち。批判やお説教をせず、耳を傾けてくれたから、ずっとずっと楽になった。
以前なら、誰かに腹を立てても、怒りをため込んでため込んで、内部で爆発、一方的に距離をつくり、その人の前から消えた。でも、「私はあなたに腹を立てた」と友だちに伝える、という冒険もしてみた。ある人はいなくなり、ある人はとどまり、前よりも深いつながりができたと思う。彼女も「実は○○と感じていた」と率直にうち明けてくれ、そうだったのか、と理解できた。
ほぼ10年かぁ〜。
すべて解決、とは思ってない。死ぬまで、いろんな課題はあるし、成長は続いていく。でも、一応の目鼻はついた、かな。
一番よかったのは、気が楽になったことだな。「自由だ〜〜」って、昔よりずっとずっと感じている。
♪♪♪♪♪♪♪
先日、初めてセラピーでキャンセルが出た。時間になっても現れないし、電話も通じないし。来るのか。来ないのか。イライラした。
でもイライラのレベルは以前（渡米前にセラピーやっていたとき）よりも低い。あんまり腹を立てなくなったのかな？ それとも怒ってないフリをしてるのかな？ むむむ、わからない。でも、じゃあいいや、本を読んじゃおう。お腹減ったから、ゴハン食べちゃおう。
やっぱり、怒ってないのかな？ 私。
でも、ダンナが帰ってきて、開口一番。「聞いてよ〜、今日さーー、ひとり来なかったの！！ 連絡もないし、もおっ！！」。
なんだ。やっぱり怒ってたんだ(^◇^;)。
♪♪♪♪♪♪♪
セッションの予約カレンダーを「申し込み」のページに公開している。予約が入ってないときは、それを後悔したりする。カレンダーを見れば、いつが空いてるか、一目瞭然。だから出してるのに、「空きが多いと恥ずかしい」と思ってしまう。
でも、なんだって恥ずかしいんだろう。自分に聞いてみる。
「だって、私には人を惹きつけるチカラがないってことじゃん」と答えが返ってくる。どれだけ申し込みがあるかで、自分の価値や魅力を測っているのだった。なるほどね。いいよ、恥ずかしがっていても……はははσ(^^)。
♪♪♪♪♪♪♪
以前、メールの返事がないと「相手が怒っている」と怯えていた。いまは「その人の都合なんだ」とわかってきた。メールしたくても、書く気力がないときがある。もちろんミテを嫌いだから、って理由もあるだろう。
でも、誰かがミテを嫌いだからって、それもその人の都合。それでミテは傷ついたりするけれど、それでミテの価値が増減するってもんでもない。
……と、なんとなくわかってきてるのに、「セッションの申込数で自分の価値が増減する」と思っている。ココロってやつは、なんともおもしろいっす。
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2003.10.10（金）絆の再生
なんだかな。
人に会うことが多くなった。もちろんセラピーも含めてだけど、毎日誰かしらと会っている。つい最近まで引きこもっていて、手帳もまっしろだったのが、ウソみたい。変われば変わるもんだなぁ。
おもしろい偶然の一致も、ばしばし起こっている。いやいや、もう「偶然」なんて言うのはよそう。「必然」。起こることは全部、必然。そのうえ、最善。すべての意味が即座にわかるわけじゃない。そんな日は来ないだろう。わかる必要もないのかもしれない。
でも「すべて必然で最善」ってことが、するすると腑に落ちる、っていうか、収まる、っていうか。そんな気分。
♪♪♪♪♪♪♪
人と話していて、背筋にビリッとくることが増えた。「うわ、この話は重要だ！」とか、「これはホントだ！」っていう感じ。
いままでも、ショックを受けたり、やばいと思ったときに、クビの後ろがガーンと痛くなることはあったけど、背筋にビリリは新しい感覚。気を付けていると、百会（ひゃくえ：頭頂）にビリビリくることもあるし、風呂の栓を抜いたみたいに体中からチカラが抜けるときもある。
おそらく体は、いままでもそういう反応をしていたんだろう。気的過敏体質だしなーー。でも、ミテはそれに気がつかなかった。意識が向かなかった。
あらためて、体との絆が結び直された……からだとつながることができ始めた、ようだ。新しい局面にいる。そんな気がする。
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でも、なぜ失われていた絆を取り戻し始めたのだろう？？ 青い衣をまとって、金色の野に降り立ったわけでもないし。なにかデキゴトがあった？？ なにかした？？ よくわからない。
体にもっと意識を向けよう、大切にしよう、とジタバタしていたときは、これといった変化はなく、すっかり忘れた、思いがけないときになにかが動き出した。執着を離れたから？
わかるような気もしつつ、まだハッキリ、スッキリとはしてないな。なにかを「受け入れた」から？ それとも、単に「そういう時期」が来たから？
まぁ、ゆっくりと行方を見守っていましょう。なんだか楽しみだよ。
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2003.10.16（木）セドナ体験
セドナを訪れたのは、去年の６月だった。うち（コロラド州フォート・コリンズ）から何日もかけてドライブしていき、しかもクソ暑く、山火事を警戒してどこもかしこも立入禁止。もう疲れてヘトヘト。
砂漠を旅してたどり着いたせいか、「うーん、ここが聖地？？」みたいな……。観光地でもあるので、人がわんさかいるし、たくさんのお店が軒を連ねてるし……。
モニュメント・ヴァレーやクレストン（コロラド州）の方が、好き……と思っていた。
♪♪♪♪♪♪♪
ホームページの表紙に使う写真が、そろそろセドナにさしかかる。写真を選びながら不思議だった。「いっがーーい！ セドナの写真、すごくいい感じ……」。
昨年10月に帰国して以来、深い深い泥沼の、絶望的なドツボにはまっていた。イライラし、不機嫌で、体調も最悪。無気力がすべてをむしばみ、家から出ない日も続いたし、人に会うなんてとてもとても。寄ってくる人、だれかれかまわず腹が立つ……みたいな、寄らば切るぞ、的な。
たしかに「逆カルチャーショック」の果たした役割が大きいのだけど、帰国前からそんな感じだった、と思い当たった。
きっかけは……セドナだったりするんだろうなぁ。
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ベル・ロックで瞑想中、「もっと人を好きになりなさい」と言われ、「ええーーっ、ミテってヒトギライ？」と気がついた。それから、だろうなあ。
自分の中のヒトギライの部分を、これでもか、これでもか、と見せられた。いやいや、見せていただいた(^◇^;)。「ほれほれ、まだまだあるぞ！」「ひぇーー、お代官さま、お許しくだせぇ……」。
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言ってみれば、セドナの強いエネルギーが、徹底的なドブ掃除を促してくれたんだ。きれいに言やぁ「浄化」だけど、実感はドブ掃除だな。
普段は底の方に沈殿して、「いないフリ」をしてるヘドロが、セドナのエネルギーで巻き上げられた。水は濁るし、臭いし、収拾つかないし。濁っていて、なにがなにやらわからない。押し流されてアップアップ。
でも、時間が経ってみたら、ドブも水も、かなりキレイに……。
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セドナで、車椅子がいらなくなったり、病気が治ったり。エネルギーが「見え」たり、過去生を思い出して感激したり……という話を聞いていた。
そういうキセキ、実は期待してたんだけどさ。
だから、「いいよね、みんな、スバラシイ体験をしてさ。ミテなんかお呼びじゃないんだ」「うーん、セドナはどうもねぇ……」なんてひがんでた。
でも、ミテにとってのセドナ体験は、この「ドブ掃除」だったわけだ。16ヶ月もたって、やっとわかったよ。あはは！ たしかに凄いパワースポットだね。
いまでは、とても感謝してる。やっとこさ、そう思えるようになった。辛い日々を経て、わかったこともたくさんある。ドツボ、ありがとう。
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おなじように最近までドツボっていた友だちと話していたら、なんとその人も去年の６月にセドナに行ったそうだ。
先月セドナに行ったべつの友だち。メールの返事が来ないんだけど……ドブ掃除進行中……かしらね？？
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2003.10.21（火）なみだ
今日は泣く日だったみたい。映画「プリティ・リーグ」を見て、最後のころは涙なみだ。どうしてこんなに泣けるんだろう？ 悲しいのか、嬉しいのかわからない。でも、止まらない。いいや。こういう時は、ゴチャゴチャ考えんと泣く！
泣くと疲れるから、寝る。久しぶりに昼寝したかな。いや、週末に昼寝したんだっけ……。
で、「プリティ・リーグ」を見ていたら、今日夜にやる映画の宣伝があった。「モリー先生との火曜日」。面白そうだから、９時になってチャンネルをあわせた。大学でお世話になった先生が、難病で死んでいく。たまたまそのことを知った、忙しいスポーツライターが先生に会いに行く。
愛、死、生、家族……。きみはそれが怖いんだね、と言われる彼。「なんのことだ？」といぶかる彼。はじめて再会したときは、先生の病気のことも話したくないし、死なんてとんでもないし、なにか明るく話し続けないと恐ろしくてしょうがない、とでもばかり、時間と空間を言葉で埋める……。
でも先生の病状はすすんでいくし、彼はようやっと自分に向き合う。
ああもう、これも涙なしには見られない。自分がなんで泣いてるかわかる場面と、やっぱりわかんない場面がある。そして、どっちでもいいから泣く。なぜか泣きたいのだから、泣く。
先生の前で、彼は最後には涙を流すことができた。それまでは、絶対に泣かない、って人だったのに。よかった。泣けるってすごいこと……。
大学生のころ、宿題で読んだニューズウィークに涙の効用が書いてあった。たしか体内にたまった悪いものを洗い流す作用もあるのだとか。泣きたくても泣けないときは、タマネギを刻んで泣く、って人も登場していた。
体の健康のために、心の健康のために、思い切り泣いて、笑って、怒る。大切なことだなーー。
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2003.10.24（金）人生って、うまくできてる
友だちと午前10時に待ち合わせ。遅いなぁ〜。でも、時間にルーズな人かも知れないし……さすがに30分ぐらい（たぶん。時計持ってない）たって、家に電話してみる（携帯持ってない）。ダンナに「連絡なかった？」「あったあった！」。べつの友だちを巻き込んで大騒動。約束よりも１時間おくれて無事、会うことができた。
スピリチュアル・コンヴェンションに行ったのである。わお、人混み……東京は混んでるなぁ。連れがリーディングなどしてもらい、ミテのお友だちとばったり会ったりして、昼過ぎには会場を出た。ミテは人混みに気を取られてちょっと疲れ、内容には注意を払ってない(^◇^;)。せっかく入場料を払ったのにねぇ。
ダンナとどっかで落ち合おうと思っていたら、家で待ってると言う。それもいいか。電車で本を読んでいて、ふと目を上げると昼間だってのに、外は真っ暗。なんだかたたきつけるような雨。
でも駅に着いたときは小やみになっていた。よかった。食事を作る気はさらさらなく、お弁当を調達。すると帰るまでに、滝のような雨が！ 風も強い。カサが飛ばされるぅ！ 前が見えない！！ 寒い！ 無事に帰り着くだろうか、と思うほど。
濡れ鼠になって、玄関のチャイムを押す。応答がない。もぉっ、カギを出さなくちゃいけないのっ！？ 鍵を開けたのに、ドアチェーンがかかってる。入れないっ！
ピンポン、ピンポン、とチャイムを押し続ける。応答がない！ ２階で寝ているのか？？ ２階には聞こえないんだよね……。
鞄を物置に放り込み、篠突く雨の中を５分ほど歩いてコンビニから電話をかける（携帯持ってないし）。「ちょっとっ！ 入れないんだけどっ！」。怒り心頭、怒鳴りつける。寒いし、お腹空いてるし、もおっ。
ダンナに怒鳴ったのは、初めてかな。
やっと家に入って、ゴハンを食べて、ぐったり。ああもう、なんて日なんだ……。
夜は疲れ果てて、「ゴハン作らない」と宣言。出前を取ろうとしたら、お店が電話に出ない。ラーメン屋さんに行ったら、しまってた。あああ、さんざん……。
♪♪♪♪♪♪♪
で、その夜。「神との対話」を読んでいた（第３巻、文庫版119ページ）。
視点が思考を創り、思考がすべてを創るという真実さえ覚えていれば、それに、身体を離れる前にこの真実を思い出せば、あなたの人生はがらりと変わる。
思考をコントロールするには、視点を変えればいい。
そのとおり。視点を変えれば、考えが変わる。この方法を覚えれば、思考をコントロールできる。経験を創造するには、思考のコントロールこそすべてだ。これをつねに祈ることだと言うひともいる。
さっきもそうおっしゃいましたね。でも、祈りをそんなふうにかんがえたことがなかったな。
考えたらどうなるか、想像してみたらどうだ？ 思考をコントロールし、方向づけすることが、最高のかたちの祈りだと思えば、良いこと、正しいことだけを考えるだろう。たとえ深い闇に包まれていても、否定的なことや闇にこだわらなくなる。ものごとが荒涼として見えるときでも、いや、そのときこそ、完璧さだけを見るようになる。
むむむ！ 「今日はさんざんだ」と思ってもいい。落ち込んで、人生を呪ってもいい。それでも構わない。でも、それを面白がってもいい。「いやぁ〜、『うまくいかない』５連発だよ！ こんな日もあるのかー。おっかしいーー！」。それにお弁当、美味しかったし。怒鳴ったらスッキリしたし。
しかも、その日の終わりに、こんな文章と出会ったんだもの。まるで「実習 その５」って感じ？
世の中って、人生って、うまくできてるなぁ。さすが、神さま！ あ、いや、「神さまと私」の創りあげた一日！
♪♪♪♪♪♪♪
……って日があって。その日の前も、後も、毎日なにかしら予定が入っていた。もちろんセッションも、ね。
それもパズルのように、上手に、空いた日に予定が降ってくる。かちあってどっちかを諦めなくちゃならない、ってことがない。すごいなー、なんて面白いんだろう、と思っていた。
でもねー、あんまり連日だったので、ちょっと息切れ。「疲れてる……かなぁ？」とは思っていたんだけど、ある日「やっぱ、かなり疲れてる」と自覚。その日も二つの予定をこなし、会った友だちに「疲れてるんじゃない？？」って言われちゃった。「そうなのーー(;_;)」とやっと認める私。
でも次の日は二つのセッション。「うむむ、ダイジョーブかしら？」と思ったら、なんとまぁ。二つともキャンセルに。びっくり！
しかもその日は、体調不良でダンナも急遽お休み。久々にのんべんだらりとすごしたのでした。これまた、まるで仕組まれたよう……。上手くできてるなぁ！
（だから、キャンセルしたお二人は、「ごめんなさい」って思わなくていいのよん。とてもありがたかったの）。
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つまり、「こんなに忙しくしてはダメなんじゃないか、どうしよう、どう予定を組もう？」「ヒマになったらどうしよう？？」なんて心配はしなくていいみたい。
休憩が必要と思ったら、休憩がやってくる。仕事をしたいと思ったら、クライアントさんがやってくる。友だちと会いたいと思ったら、友だちがやってくる。
「そうではない」と思っているときは別だが……。
不思議！ 人生って面白い。うまくできてるぅ！ 感心感心。
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2003.10.28（火）思考が現実をつくる
「人生っておもしろい！ うまくできてる！」って、最近はちょくちょく思う。だって、そういうことが起こるのだもの。で、ますますそう思い、ますますそういうことが起こる……ような気がする。
いつごろから、だろう？
今年の春に、「人生に絶望してる」「人生を諦めている」自分を発見した。人生は辛く、苦しく、暗く、生きるのは苦痛だ……。「今日も生きなくてはならない」と重苦しく、うっとおしく、朝、起きる瞬間がどうしようもなく辛かった。
そういう自分を否定していて（うすうす気がついてはいるのだが）、それはいつまでもあり、ますます勢力を強め、それでも否定し続ける。そういうサイクルができていたんだろうな。
それをハッキリと認めた。「そうだ。私は人生に絶望してる！！」。
それがサイクルを破った。
認めたことで、「絶望しているインナーチャイルド」に声をかけ、抱きしめ、話を聞き、一緒に泣くことができた。
何カ月も経って、気がついたら「人生はおもしろい！」と思う自分がいた。そして、そういうことが起こり始めた。
♪♪♪♪♪♪♪
「視点が思考を創り、思考がすべてを創るという真実さえ覚えていれば、……」と「神との対話」で神さまが言ってる。「人生は苦痛だ」から「人生はおもしろい」に私の思考が変わり、それにともなって、現実が変わった。
泣いているインナーチャイルドが、視点を変えてくれた。絶望している理由がわかったから。母が床屋さんをしていて、誤って私の耳を切った。痛くて泣いているのに、「ダイジョブよ」と言われ、「わかってくれない！」と絶望した。お箸がほっぺたに刺さった。そういう些細なことが積み重なって、絶望を深めた。
オトナになった私が、インナーチャイルドの話を聞いて、「痛かったね」と共感してあげる。すると、インナーチャイルドが安心する。「ダイジョブって言われるより、イタイってわかってほしかったね」「おかあさん、間違ってたね」……そうやりとりしたら、「わかってもらった！」と嬉しくて。
そしたら「人生はヒドイ」という視点が消えた。「あれは新米ママのマチガイだった。許してあげる」。そして思考が変わった。
♪♪♪♪♪♪♪
思考が現実を創る。
だから、自分の思考を探ること。深く深く……。こころの奥の、その奥まで。そして見つけた思考を認めること。否定をやめること。
自分が人生に絶望してる、なんて、かなりの衝撃だったけれど……。
でも、絶望している自分に気づかず、「人生はオモシロイ」と唱えても、なにも起こらなかっただろう。かえって「絶望している私」が「なに言ってるのぉ！ 私を見てよ！！ ここにいるんだよっ(;_;)」と暴れ出して、手が付けられなくなったかも知れない。インナーチャイルドは無視され、否定され、理解されなくて傷ついているのだから。
自分の思いを知れば、人生は変わる。無意識に紡いでいる人生を、意識的に創り出すようになるから。……うーん、シンプル！
いまんとこ、自分を知るのが一番の関門？ でも、慣れてきたら結構たのしい作業だよね（ときに、息切れもするけどさ）。知っても知っても知っても知っても、まだまだ知らない自分がいるから、ね。
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